6 June
"Как бы тяжело это ни давалось, всё рано или поздно складывается в шкатулку и начинает пылиться в подвале. С чем-то бывает тяжело расстаться, и ты без конца спускаешься вниз и о..."
Я когда-то давно начала писать это и бросила. Не могу сказать точно, что хотела сказать, но о чем это - понимаю.
Я снова общаюсь с Б. Сначала меня это злило и пугало, теперь даже не так уж сильно заботит. Да, я всё ещё насторожена, но… как-то всё стало не так. Я предложила ей просто общаться как старые знакомые и всё. Даже обсуждать уже не особо хочу, что есть и было, меня это не очень волнует сейчас.
Зато меня интересует другой человек. Не знаю, чем всё кончится, но я снова чувствую себя живой и цветущей и это, наверное, самое здоровское.
Ох, мед, за людей, что ты мне подарил, тебе можно простить всё.
5 January
"я как тень на всех фотографиях,
до безумия серая статуя,
чья-то старая-старая садина,
незаметная седина"

Мечта действительно потеряла актуальность. Я больше не общаюсь с Б. Тяжело это делать, тяжело было писать ей те слова в Новый год, но я боюсь её и себя рядом с ней. Как бы меня ни тянуло назад, как бы ни было одиноко без общения с ней, я понимаю, что дальше только хуже. Лучше прервать и жить себе дальше. Я в её жизни никогда не буду тем, чем хотела. И она никогда не сможет дать то, что нужно мне.
А может я всё ещё дико злюсь, но пытаюсь себя переубедить. Я не знаю. Я запуталась и устала от мыслей об этом.

Была с ночевкой у подруг, мы подарили прекрасные подарки друг другу, накушались, за день посмотрели 5 фильмов. Благодаря им отвлеклась и почувствовала себя счастливой и отдохнувшей.
18 November

Теперь я уже третий месяц как студентка медицинского университета. Прошло так мало времени, а я уже столько успела приобрести и потерять, что жутко даже. Девочка, с которой я ещё летом до распределения в группы подружилась, а затем попала в одну, уже успела отчислиться и уехать домой. Один мальчик ушел в академ. Группу свою, несмотря на потери, люблю до безумия сильно. Это действительно семья.
Иногда бывает тяжело, потому что не всё дается сразу, бывает очень много поражений, но меня, кажется, это очень закаляет. Плюс, свободное время стало очень сильно цениться, эти редкие победы становятся настоящим событием. Так что всё класс.
Единственное, со стипендией прощаемся, это грустно, потому что хотела её всю оставлять и на скопившееся за 2 года исполнить свою мечту, так сказать, но… теперь это всё под вопросом. И не только из-за стипендии. Я не уверена, что эта мечта через 2 года будет актуальна.
У всей группы тяжело с математикой. У нас она довольно усложненная, а преподаватель ничего не собирается объяснять, зато двойки ставит с любовью и искренней улыбкой. Так что нам надо этот семестр пережить и молиться, что нам достанется в следующем кто-то из тех лапушек, что дают своим группам лапку помощи.

6 August
Думаю, не написать ничего сейчас - преступление. Много важного произошло со мной.
Хоть это и казалось мне недосягаемым, таким безумно нескорым… экзамены сданы. Сданы ужасно. Русский я написала на 81 балл, в тот день, когда я узнала результат, мы
с классом были в парке Баку и снимали клип к выпускному. Очень расстроилась, даже заплакать умудрилась, когда позвонила маме. Это был предмет, который я лучше всего знала, на который надеялась, а тут такое вот. Я здорово себя подвела. Биология на 69… расстроилась, но уже не так. А 64 по химии и вовсе показалось отличным результатом, всё-таки химию я знала ужасно. В общем, погрустила-погрустила, да смирилась. Сама ведь виновата.
Но мне таки хватило на поступление в первую волну. Чудеса! В сумме вышло 219 баллов (+5 за медаль). Поступила туда, куда хотела. Настя также, поступила на ветеринара, будет наших кис лечить. Только Иру жаль, она поступила в мед на соц. работу, но я уверена, она своего ещё добьется.
В конце июля умерла прабабушка. Вторая смерть близкого человека за мою жизнь. Я поняла, что как бы ни был любим человек, на его смерть, в зависимости от обстоятельств, будут реагировать по-разному. Если смерть дедушки была огромным ударом для нашей семьи, её сложно было принять, то всё-таки к смерти бабушки Маши все были готовы. Её отпустили не с меньшей горечью, но куда тише, если можно так сказать.
28 April
Мне очень стыдно.
0
18 July
Вот так вот сделаешь кого-то частью каждого твоего дня, а он уедет на неделю, и будут тебе невообразимо длинные, скучные, тяжелые семь дней.
0
Знаешь, сейчас я пыталась заснуть в комнате, в которой не спала много лет. Мой дедушка уже как месяц ушёл из жизни. Вот он – один из переломных моментов для меня. Я начинаю понимать твои давние слова и чувствовать, что вырастаю из своего "панциря", пора сбрасывать свою "старую кожу". Пускай постепенно, размеренно и тихо, но я расту. Но одно меня огорчает – я иду и не вижу, куда ступают мои ноги. Я не вижу перед собой желанных целей и тем более не знаю, как их можно было бы достичь. Я застряла в нескончаемом лабиринте, я не знаю, куда приведет меня очередной поворот. Иногда становится так страшно, что хочется сидеть на месте и выжидать непонятно чего. Но годы идут. Я боюсь, что жизнь пролетит в одно мгновение, и Смерть нагонит меня в том самом углу, в который я забилась. И я иду наобум.
Было бы здорово начать играть на гитаре. В последнее время я много насочиняла для М. Мне так сложно говорить ей напрямую о том, что меня злит и мучает, но так легко писать стихи о драконах, принцессах и принцах. Надеюсь, она меня услышит, или же я наберусь смелости отстоять своё. В конце концов, не такой уж я и маленький дракончик. Во мне скопилось достаточно огня.
0
13 July

Как невообразимо приятно слушать что-то не очень типичное для твоего плейлиста и понимать, что тебе нравится, ав-в-в-в.
Глоток свежего воздуха.

Перепутья закончились. Передо мной – нескончаемый лабиринт.
0
4 July

Продолжительность поездки измеряется не секундами, проведенными в ней, главной мерой служат впечатления от пускай маленького, но такого важного приключения.
Возвращаешься домой, а за окном мерещатся горы.
И в лужах любых – чудесный Домбай.

0
25 June
Бывает, когда я посреди ночи просыпаюсь, но всё ещё нахожусь одной ногой во сне, я беру телефон и пишу какие-то небольшие заметки. Это бывает редко, но иногда в такие моменты я серьезно озабоченна какими-то необыкновенно важными, как кажется, мыслями, которые я хочу скорее записать, чтобы наутро не забыть. Но сон уж очень манит обратно к себе, поэтому я обычно пишу всего несколько слов или небольшое предложение, полное ошибок, пропущенных букв, и засыпаю.
А утром ничего не могу вспомнить и часто не очень понимаю, что мне снилось, о чем я тогда думала, что захотела запомнить, зачем.
Вот некоторое из:

"Люди живут в двух мирах одновременно: в том, что они придумали, и в том, что придумал их".

"Сколько себя помню, моё имя было написано красным на белом".

"Не смотри на лица чудовищ".

"Нам мало одной дороги".
2
18 June
Как-то раз прочитала в учебнике русского языка следующую фразу: "Надо писать так, чтобы из сетки чёрных строк глядел бы живой образ".
И, наверное, это самое интересное, что я в нём прочла.
2
И я кое-что поняла, что и улыбаться хочется, и плакать. О том, что мне действительно дорого, что мне нравится, что моё, вообще никому рассказывать нельзя. Никому. Никогда.
И я не знаю, сколько раз это должно повториться, чтобы я наконец поняла. Все светлое и чистое, что касается наружности, однажды становится дерьмом.
17 June
Меня за рукава хватают лишь дверные ручки.
10 June

"Зачем ты спишь в моей голове".

Тихо, спокойно, грустно.