Жизнь не даст тебе ничего нового, пока ты не готова. Отпусти и всё наладится.

thank you baby
fuck you baby

Я помню, как писала его. Мне не терпелось, чтобы ты его прочитала, хотелось перенестись на год вперед - в день, когда оно к тебе придёт. Я тогда представить не могла, что мы действительно можем перестать общаться. Я бы в жизни не поверила, если бы мне сказали тогда, что через год мы даже здороваться не будем. Я до сих пор не верю в это

Так не годится.

Не говори мне, что я красивая, делая комплимент только мешку из мяса и костей, с которым я родилась. Сделай комплимент тому, как я научилась заботиться о нём и пользоваться им. Прекрати воспринимать моё тело как всю мою суть, моё тело - это инструмент, корабль, который я улучшаю изо дня в день, чтобы бороздить просторы вселенной и покорять новые цивилизации. Оно не для того, чтобы ублажать твой взгляд, но для того, чтобы давать мне возможности изменять реальность вокруг меня. Моё тело - важная часть меня. Но лишь часть.

Так глупо выходит, я тяну свои ладошки к тому, что мне по сути ничего не даст, кроме нескольких волн будоражущих
эмоций. Вот я касаюсь тебя, ощущаю пробегающую от кончиков пальцев до кончиков волос дрожь, и после - ничего, только чертова бездонная пустота. Я не чувствую ничего к стоящей рядом тебе, я не чувствую ничего, обладая тобой, я не чувствую ничего и гадаю, зачем это было мне нужно. Вблизи вижу каждый твой недостаток: не такие уж длинные эти ресницы, ничего такого волшебного не спрятано в ямочках на щеках, твой голос не напоминает мурчание кошки, да и сама ты - разве что одичавшая грубая кошка, боящаяся любого проявления любви.
Мне хочется тепла и безопасности, ясности и любви, ты - полная противоположность всему этому. Так зачем я иду к тебе снова и снова?

Я буду ужасной лгуньей, если не скажу тебе правду: я бы очень хотела встретиться с тобой в следующей жизни, в иных обстоятельствах, узнать тебя снова, не имея ничего в прошлом, сидя в парке, уплетая свой перекус увидеть тебя на соседней скамейке и не сводить глаз, пока ты не подойдешь и не скажешь что-то неловкое и крайне очаровательное, чтобы завязать разговор. Может, тогда у нас бы что-то и получилось.
Но не сейчас.

Извини и прощай.

Я бы так хотела, чтобы мою смелость ты смогла наградить доброй дружбой.

Хочу пирожное и молчаливых объятий.

Я с горькой грустью смотрю на свою кровать и представляю в ней лежащую себя, обнявшую маленькую предназначенную только для этого подушку и сладко сопящую. Мне правда хотелось бы уложить себя сейчас, угостить чем-то вкусным, дать себе немного радости, дать отдохнуть от давящего осознания, что существуют определенные обязательства.
Но сейчас я должна позаботиться о себе иначе - взять себя в руки и сделать всё, что требуется, чтобы в скором времени без угрызений совести дать себе много-много радости, новых впечатлений, возможностей и отдыха.

Я хочу, чтобы будущая я, перечитывая это, понимала, что я люблю её, люблю себя сейчас, люблю себя в прошлом. Это правда. Слишком много ненависти к себе было и это ни разу не помогало. Я люблю себя и я буду заботиться о себе. Я себе друг, а не враг. А то глупо выходит - я дарю любовь тем, кто не просит и не заслуживает, а себе ни капли.
Может хватит?

Вот уже целую вечность на каждый мой вопрос она отвечает одно и то же. "Я не знаю" - как будто отмахивается от меня всякий раз, когда я пытаюсь добраться до правды. Как мне её понять, как узнать, что она чувствует, о чем она думает, как мне вести себя с ней, что предпринимать и есть ли вообще в этом хоть какой-то смысл. Может на самом деле мне стоит зарыть свои чувства и жить, не мучая ни себя, ни её.

Если она не знает, чего она хочет, то я - да. И она мне этого не даст.
Баста.

Дни, когда всё вываливается из рук в буквальном смысле, такие ужасные в первую очередь из-за того, что ты начинаешь верить в каждую злую мысль, что появляется в твоей голове. Всё про твою бесполезность, глупость, нелепость вдруг обращается в кристально чистую правду, словно до этого, радуясь и улыбаясь, ты просто тонул в иллюзиях, не видя, кто ты на самом деле есть.
И хочется плакать просто от беспомощности, потому что заткнуть эти мысли очень тяжело, а снова почувствовать себя хорошо - безумно хочется, пускай и кажется это сейчас чем-то невообразимо далеким и нереальным.

Я так ждала этого внимания, а теперь умираю от каждого взгляда.

"Как бы тяжело это ни давалось, всё рано или поздно складывается в шкатулку и начинает пылиться в подвале. С чем-то бывает тяжело расстаться, и ты без конца спускаешься вниз и о..."
Я когда-то давно начала писать это и бросила. Не могу сказать точно, что хотела сказать, но о чем это - понимаю.
Я снова общаюсь с Б. Сначала меня это злило и пугало, теперь даже не так уж сильно заботит. Да, я всё ещё насторожена, но… как-то всё стало не так. Я предложила ей просто общаться как старые знакомые и всё. Даже обсуждать уже не особо хочу, что есть и было, меня это не очень волнует сейчас.
Зато меня интересует другой человек. Не знаю, чем всё кончится, но я снова чувствую себя живой и цветущей и это, наверное, самое здоровское.
Ох, мед, за людей, что ты мне подарил, тебе можно простить всё.

"я как тень на всех фотографиях,
до безумия серая статуя,
чья-то старая-старая садина,
незаметная седина"

Мечта действительно потеряла актуальность. Я больше не общаюсь с Б. Тяжело это делать, тяжело было писать ей те слова в Новый год, но я боюсь её и себя рядом с ней. Как бы меня ни тянуло назад, как бы ни было одиноко без общения с ней, я понимаю, что дальше только хуже. Лучше прервать и жить себе дальше. Я в её жизни никогда не буду тем, чем хотела. И она никогда не сможет дать то, что нужно мне.
А может я всё ещё дико злюсь, но пытаюсь себя переубедить. Я не знаю. Я запуталась и устала от мыслей об этом.

Была с ночевкой у подруг, мы подарили прекрасные подарки друг другу, накушались, за день посмотрели 5 фильмов. Благодаря им отвлеклась и почувствовала себя счастливой и отдохнувшей.